不懂怎么样形容的感觉

刚刚陪妈妈到外头去买汤圆
由于时间有点晚了
所以驾了车就走
冲到了Jusco
妈妈在楼下买东西
我到楼上找朋友
没一会儿，妈妈就来电说卖完了
我们就转移阵地到附近的The Store
结果全都关了
只好到默默无闻的超市去寻找汤圆
幸好还让我们买到
买好就离开
由于我很久没回来新山
而且改路了
导致我乱闯乱找出路
结果转错了一个弯
前面等着我的是一群交警
真的是XXX,气死我了
贼不见他们去抓
躲在天桥底下抓无辜的我
结果没办法
我家是穷人家
在旁的妈妈拼命解释
然后顺手塞了......
你知道，我知道啦
所以之后就没怎样了
可是我的心情就开始怪怪的
非笔墨能形容
默默地驾车回家
心里很是很不舒服
干嘛会这样？

一个人的世界

慢慢地发掘
不管做功课，或者是想事情时
我都需要自己一个人静静地待着
没有任何外来的声音干扰
有的是我想听的歌，还有自己的心跳声
这样的环境下，做起事来比较有耐心
有别于我的一些人
他们爱聚在一起做功课
有什么问题就能直接问人
有什么想不通的就彼此交换意见
这样的方式能让进度更快，更顺利
但，不适合我
我是一个很容易就受他人扰乱的人
一个容易心浮气燥的人
可能就因为那么一点点小事就会影响我整天的心情
做任何事都看心情的我，真的很没办法
所以很珍惜偶尔能独处的机会
静静的聆听自己内心近来的状况

天子犯法与庶人同罪？

法是什么？
国法，家法......
各个地方，各个领域都有自己的“法”
但真的有用吗？
天子犯法真的与庶人同罪吗？
是不是有钱有地位就不受“法”的限制呢？
“法”是看人才决定要不要有人情味吗？
现在社会发生太多事不得不让我对“法”感到无奈
为那些受到不同等“法”对待的人默哀
不单单是广大的社会
就连小小的团体，学校等等
都以“法”来平衡
这个时候不只是钱在作怪
关系占了绝大多数的原因
常常听到“靠关系”，“攀关系”
有着厉害的人际关系就能不受控于“法”吗？
任意妄为，平步青云......
身边发生太多太多不公平的事
有点开始觉得受够了
不要再逼我了

2009年尾

十二月到了
已过了一段忙碌的日子
但到现在还没结束
之前的懒惰，带来了现在的痛苦不堪
每每都劝自己要早点开始做
但没几次是成功做到的
全班人的进度都远远超过我
所以我希望我是后来追上兔子的乌龟
龟壳虽然重，但坚硬无比
任何伤害都能一一化解


今天没上课
但还是到了学院一趟
为了其中一份功课
我在办公室里混了很久
找了很多位教授和同学当我短片里其中一个人物
拍摄中不时笑场，但不影响结果
因为我要的就是他们的自然
主题是：“Merry Christmas”
所以我要他们在镜头前一直不断地重复念同一句话
每个人需要大概一分多钟
拍摄中因为场面很尴尬
我只能强装镇定
若无其事的看着演员们
幸好他们都蛮配合的
因此很感谢他们......
谢谢你们~~~

动画系大革命

进入第三年的一个学期
动画系出现了大改革（算吗？）
几位教授辞职的辞职，转当临教的也不少
老大也换人来当，整个科系焕然一新
因为才出现变动，还没有任何的化学效应
所以这将会是好事吗？
还不清楚......拭目以待吧......
动画系革命；我的功课也在闹革命
想法革命，时间革命，技术革命
我很想快点大喊：“革命成功！”
好好去享受年尾一系列的活动

想念家里的小宝贝

离家又一段时间
寂寞又让我想起了家
家里的小宝贝快周岁生日了
姐姐打算在自家开生日派队
所以让我帮寿星婆弄一张邀请卡
我之前都没做过生日邀请卡
有点不知从何下手
摸着摸着把邀请卡做好了


封面（几米先生，不好意思...借用你的画）


内页（小宝贝笑得好灿烂哦！）


看派队的日期
算了算......
是把所有功课交上去的日子
真的无言啊！
每一次都那么的刚好
刚好得让我没办法出席
只能干看着照片想念咯......

厕所，我跟你有仇啊？

才搬进新住所几个月
家里就频频出事情
养的hamster无端端不见了
独守笼子的hamster也病重死掉
厕所的花洒也莫名其妙的掉下来
虽然还能用，但是会把天花板弄湿
勉强用了一阵子
晚上，厕所的灯也不认输的坏了
冲凉没灯？！没关系，摸黑慢慢地冲
才冲完凉没多久
厕所传来一阵巨响
起初以为是沐浴乳等等的东西掉下
可是一进厕所，我真的哑口无言
厕所的天花板竟然掉了下来
无言......
怎么办?不知道......
庆幸的是没在我冲凉时掉下
不然我现在不会在写部落格了
而是躺在医院等人来探望

胸口前的痛

昨天午觉醒来，胸口莫名的闷
室友催我去吃晚餐
一路上一句话都不想说
胸口由闷慢慢变成了痛
痛得连我的“东炎炒饭”都难以入咽
这几天我都没干什么大事
就是很平常地过我的日子
为什么胸口会痛？
想了想，应该是功课的压力慢慢降临了
开始感受到时间不够了
加上家里遇到的问题
身体一时间还适应不来
胸口就发出了警告
要我接受接下来会发生的一切事情
也让我知道应该把所有事情安排好
把时间排开，不要把排山倒海的事一次性解决
我已经不是那个当初的我了
没什么能耐去熬
一不小心就会倒下
所以是不是真的能做到
我还不清楚
因为我太随性了，爱怎样就怎样
谁能教我把心定下来？

会不会

我什么都不会
不会画画
不会运动
不会唱歌
不会演戏
不会跳舞
不会摄影
不会交际
不会管理
不会领导
不会撒娇

我会什么？
我会埋怨
我会骂人
我会自闭
我会无礼
我会自私
我会卑鄙
我会耍奸
我会狠心
我会装傻
我会疯狂

那些不会的，都是我想要会的
会的呢？没办法，那就是人性

这样的我

在别人眼中的我是个疯子
随时爱干嘛就干嘛
爱怎样就怎样
没有一点理由，没有一点的规矩
时常发疯去掩饰自己心中的不安
伪装自己的懦弱


其实人都是很表面的
表面的当你是好朋友；实际上你什么都不是
表面的关心你照顾你；实际上你什么都不是
所以我也是很表面的
表面的坚强；心里的软弱
表面的开心；心里的无奈
所以别以我的外表去衡量我


需要我的时候，我就是你所谓的朋友
不需要我的时候，多希望我消失在你视线范围
我就是那种能被利用的朋友
当我有什么事时，谁会真心诚意地关心我？
都是一些表面虚假的问候
听了心都凉了一半


友情放在心里不能吗？
为什么友情都是需要一些表面的做作才能维持呢？
要长见面才算朋友，要常聊天才算友情？
稍微拒绝邀请或帮忙就不是朋友？
我就是那种不被当成“朋友”的朋友
一个只想用心去交朋友的人
结果是没有什么朋友的人


很多人说知心的朋友几个就够了
这话说得很对
因为对着一班不懂用什么心态对你的人说心事
真的是有够可怕
可能会被当做白痴也说不定
有时候一个人对你很了解
反而不是一件好事
所以什么都要适可而止

我家的小宝贝

家里多了两个小宝贝一段时间了

还没来得及正式介绍给大家

他们已经快要为人父母

真的是好努力哦

刚成为家里的一份子

可能是陌生，不习惯

显得很害怕

稍微动一动他们就会很激动

不过反应都很可爱

他们很怕我正面对着他们吹风

每当我这样做的时候

他们都会吓到“翻车”

有时他们会紧张到自己跳起来躺着

我就会很开心，然后笑很大声

因为实在是太可爱了

刚睡醒（被我吵醒的）

怀孕的妈妈

立正站好

泪眼汪汪看着远方（思念家乡？）

20岁

10月10日晚上11点开始

我的生日祝福来自四面八方

Facebook,Friendster,SMS......

就连学院的教授都通过Facebook祝福我

隔天，一位认识很多年的好友

虽然人身在韩国，不过还是打了越洋电话给我

他们真的让我好感动

但真正惊喜的是我以为一切都结束的时候

朋友们趁我和室友出去吃饭时

偷偷拿了蛋糕和一张生日卡片送到我面前

让我措手不及，也很开心

接着一大班人去一间新开的cafe吃东西

边吃边玩，玩得很开心

大家好久没有聚在一起玩了

cafe那里的人帮我们拍照

还请我喝饮料

可能我是第一位在他们那里庆生的吧

生日卡片

朋友们的祝福语

Terry:“真的很谢谢你们让我过了一个那么开心的20岁生日。”

三年级

进入学院生涯的三年级

也是最重要的一年

决定我们那么久以来学习的成果

三年级开课第一天

发现班上有两位同学因某种原因停学了

一起奋战了两年

觉得有点可惜

从开课以来我就抱着一个希望

就是大家能一起努力，然后一起毕业

但往往事事难料

就只好祝福他们会过得更好

我们依然是同学

只是在不同的阶段罢了

虽然班上有两位同学离开

但是却多了三位学长的加入

整个班上的气氛变得很不一样

需要时间去适应

不过我想应该没问题

上个学期成绩揭晓

成绩又退步了

很多科目都在预料之内

因为自己付出多少努力，自己知道

也没什么好埋怨的

成绩是靠自己得来的

这个学期要拼了

不然再退步的话，我可吃不了兜着走

不及格

我即将要面对进学院以来第一科不及格
不是我不会做，也不是我不要做
而是一切的一切都无法掌控
所以我失败了
知道后，后悔了
想想后，认错了
就只好面对

原来早上没有厕所

2009年9月18日
清晨6点就搭LRT出门到巴士车站
准备买车票回新山
之前听朋友说车站正在装修
所以必须先买车票
再到Bukit Jalil上车
真的是有够麻烦的
一到车站便有人上前卖票
他说直接在那上车
想到能省麻烦就省吧
当下就买了立刻上车的票
当时想上个厕所，不然要很久以后才会停车
上车放了东西，叫朋友照顾
就冲下车去找厕所
先到大家都熟悉的麦当劳
上到二楼找厕所
厕所外头放了正在清理的牌子
门还锁得紧紧的
算了......
去附近的mamak店找厕所
结果那么大间mamak店竟然没有厕所
搞什么飞机嘛！
后来觉得没办法
走回车站里底楼找厕所
那个厕所是要付钱的
所以我想应该没问题了吧
结果没人......无言......
厕所没上到，换来的是一身的汗水
巴士还差一点就要抛弃我离开了
真的是无奈啊！

终结：原来吉隆坡的早上是没有厕所的

第100章

写着写着,就写了100篇文章
有各式各样的心情参杂在里头
还没开始写部落格前
我都把自己的事记录在日记里
接触到部落格后
渐渐地爱上了把事情记录在这
除了文字以外,还能和大家分享我拍摄的照片
部落格与日记不同的是一个是公开的,一个则是隐私的
我选择了公开我的想法
慢慢习惯了在部落格叙述我所发生的事
一遇到不顺心的事就会在部落格里大写特写
可能有些人会认为部落格不是用来埋怨的
可是我觉得总比我去跟吵架或干嘛来得好吧
写了那么久的部落格，也认识到一班部落格朋友
大家都会互相给予鼓励
接下来我要继续我的部落格之旅
朝第1000章迈进

不说话

沉默是金？

真的这样吗？

怎么我不觉得呢？

在很多人的眼中，我不是个沉默安静的人

换言之是个有什么就讲什么的直肠子

以前的我比较严重，讲话完全是没有经过大脑

现在就会试着过滤，在适当的时候讲适当的话

该闭嘴的时候就会静静的呆在一旁

不过当我不出声的时候大家都会觉得我怎么了

其实我根本就没有怎么了

只是选择了沉默

可是这个时候的我好像是犯人

被觉得做错事，或者心情不好

老是黑着一张脸，像是全世界欠了我钱那样

所以沉默是金吗？

对一些人或许是吧

家乡回忆录

霹雳州，怡保县，安顺区，十二碑新村

这里是妈妈的家乡

也是我长大的地方

在这里充满着儿时的回忆

外公的家；外公的摩托车

外公的为我们织的摇篮网

一切关于对外公的回忆

从小外公就很疼我们兄弟姐妹

舅舅阿姨们也很疼我们

时常买东西给我们

五岁时因爸爸工作的关系

我们全家人搬到了柔佛州，新山县

一住就住了十多年

所以现在我都是跟别人说我是新山来的怡保人

大家听了会来不及反应

因表舅结婚关系

我回到了充满回忆的地方

好久没有好好休息了

趁着空挡的时间

我骑了一辆妈妈们去巴刹买菜的脚踏车

当时留了长发，天气好热

所以只好绑起来（怪人一个）

拿了我的DSLR就装起专业人士一般到处闲逛

熟悉的路径，熟悉的建筑，熟悉的空气

不熟悉的人，不熟悉的事，不熟悉的物

外公家外面的储藏室

（好久没有进去了，感觉蛮恐怖的）

工人在浇水

（这些应该是油棕树的幼苗）

旧式的铲泥机

（它出产的时候，我都还没出世呢）

KA 6113

（不知是谁那么有心，还保留着这个古董）

破烂不堪的房子

（晚上来探险应该蛮刺激的）

村子的唯一一间图书馆

（以前好像是我念过的幼稚园）

途中我遇到很多印度小孩

他们都抱着看到怪人的态度看我

让我怪不好意思

他们还一直走到我前面

示意要我拍他们

不好意思哦，那时已经接近晚上

拍你们黑黑的样子

快门应该会变很慢

然后就模糊掉

况且我没有带脚架

一段时间没有回来

四周围的建筑物都翻新了

村子也越来越大

有好多新建的房子

变得和以前很不一样

人事物随着时代的变迁跟着进化

但回忆是唯一在我们心里不便的

认真与不认真

当你在认真时，别人不认真

你会很生气，怎么那个人没有教养

当你不认真时，你总不会认为自己没有教养

也不会想到别人怎么看你

所以别一味地看到别人的不好

同时也要看看自己是否也犯了同一样的错误

人的眼睛总是向前看，从来不拿片镜子照照自己

要向前走时，先看看自己是否已经准备好了

别五十步笑百步，笑掉别人的大牙

假如我有一百万

假如我有一百万，我要帮妈妈还清房子的贷款
假如我有一百万，我要帮哥哥还清车子的贷款
假如我有一百万，我要帮姐姐还清房子的贷款
假如我有一百万，我要帮自己还清所有的学费
假如我有一百万，我要供弟弟上理想大学念书
假如我有一百万，我要让妈妈出国旅行和探亲
假如我有一百万，我要独自去不同的国家游学
假如我有一百万，我要用一部分的钱学做生意
假如我有一百万，我要让妈妈没忧虑安享晚年
假如我有一百万，我要把一部分的钱存进银行
假如我有一百万，我要用一部分钱做慈善活动
假如我有一百万，我要学一切小时候想学的事
假如我有一百万，我要........................................


假如你有一百万，你会想要做什么呢？

螳螂

被蚂蚁攻击的螳螂

螳螂拳

装可爱的螳螂

一说起螳螂，大家都会想到那一句名句：“螳螂捕蝉，黄雀在后”
再不然，大家就是会想到周星驰千王之王电影里的：“螳螂拳”
螳螂对我而言呢，就是一种看起来威风凛凛的昆虫
不过我从来没有看过螳螂捕蝉
小时候住在乡下，家里常常有各类的昆虫光临
螳螂是我家的常客，它最爱悬挂在窗帘上
停在窗帘上双手摆出大家以为的“螳螂拳”
所以我一看到它的就闪得远远去，唯恐而避之
可是偏偏我的堂哥，个个都爱螳螂
一有螳螂光临，他们就兴奋地去抓它来玩
我也不明白有什么好玩的
有一次我被发现很怕螳螂，结果惨不忍睹
我被螳螂“调戏”，一切都是堂哥布的局
到现在还对螳螂保持一份尊敬，不敢随意靠近

这就是我

自我保护意识强，不能踏入我的禁地
对一切不公平的事都抱着好打不平的心态
对我好的人，会双倍的回报
对我坏的人，会无限的“回报”
在该奋斗时努力；在该休息时糜烂
偶尔做出一些让人傻眼的事
讲出一些让人疯掉的话
好奇心极其强烈，对有意思的事都尽可能尝试
爱自由，忠于自我

太过于直肠子，常常无意伤害别人
世界是不公平的，没办法强求
常常无意间做了烂好人
最后自己收拾烂摊子
懒惰是我的天性；糜烂是我的借口
不出声，不做事时
我就是坏人
捧着一副别人欠了我钱的样子
爱懒懒地躺着什么事都不做
度过一整个下午
怕约束，我就是我

赶功课的日子

每一次赶完功课就会对自己说：“下一次要提早做好，不要再那么辛苦了！”
结果每一次还是到了最后关头才会想要去做
不过我想就算提早做好，以我的性格来说也不会放着不管
一定会改了又改，到头来反而更糟
经过了那么多次，或许是我运气不错
都能算是顺利过关
但幸运女生不会永远站在我这边的
在其中我也尝试过一次严重的失败
这种滋味真的是难受
那时的我好害怕，好后悔，好无奈
一度的堕落到谷底
做什么事都没办法尽全力
用尽放假的时间去恢复
把脑袋放空几个星期
希望有新的力量，新的生命回来
之后的我算是活过来了吧
慢慢地做回自己
做自己想要做的事，过自己想要过的生活
原来我要的生活是自私的
自私的只想要自顾自地做自己的事
不让任何人来打扰
有时自私是件好事
可以少很多烦恼，少很多约束
到最后关头可以不顾一切的为自己的事而努力


暂时挥别赶功课的日子，你们不用着急的来找我......

原来什么都不“鸟”才是王道

到现在我才知道什么都不“鸟”就会少点烦恼
少了联络的烦恼
少了被追债的烦恼
少了要去追讨的烦恼
少少少......
不用烦......
不用去理会别人的感受
我由始至终都对自己说：“不要去管了啦！”
可是我一直都做不到这一点
最后就背负着一大堆烦恼
自己也越来越窝囊
只要别人说一句狠话
就不敢去要求别人
硬生生地把无奈吞进肚里
现在我要开始学习“不鸟王道”
一切事物都不要争着去理
静静地......

p/s:拜托，不要随便说一句：“不用鸟他，不用还的啦！”，就把责任推得一干二净，现在不是你要不要理的事，而是道义上的事。被追债的人不是你，是我......请体谅......

真的公平吗？

公平真的存在吗？
为什么一些人咬着金汤匙出生；一些人则一出生就被病魔折腾？
有钱人越来越有钱；穷人越来越穷
或许有些人会说这一切都是命
所以呢？我们该认命吗？
不单单是命，就连种族间都有不公平的对待
为什么之前黑人会被欺负？为什么白人就有至高无上的权利？
为什么一样国籍的人，却因为肤色不一样而遭到不一样的待遇？
法律公平吗？
有钱就无罪；没钱就判死刑
我想是因为人类的心吧
人是偏心的，因为心脏长在左边
人都很难发现自己的偏心
因为各个不同的理由而偏心
衡量公平的秤到底还存在在人的心里吗？

病毒

现在的病毒犹如流感般的强悍
不管你是用什么防毒软件都好
它都会想尽办法地侵蚀你的系统
稍微一个不小心就可以和电脑说：“Bye Bye”
不能这样啊~尤其是在这个关键时刻
赶着比我们命还重要的功课
电脑慢一下，慢一下
我们的心也跟着慢一下，慢一下
电脑停了，我看我的心脏也跟着停吧
不要吧！！！


p/s:病毒远离我......不然我翻脸比翻桌子还快......

慢慢感觉到这里有家的幸福

很快的在新家住了半个多月
陌生的环境，陌生的人
什么东西都要从头来过
要买好多东西，要花很多钱
一大堆的事要去处理
到处去解决之前留下来的麻烦
开始时的不习惯
渐渐的感觉到这里的不同
虽然阳台外常听到轻快铁经过的声音
吵死人的念经声
但屋里还是一片寂静
我爱一个人安安静静的做事
在宽爽的客厅里
享受着功课带给我的折磨

以前肚子饿了都往外跑
浪费时间也很花钱
现在一饿了就冲到厨房去找吃的
什么用具都齐全
买了一堆食物囤积在厨房
外面的食物吃到有点怕了
所以一有空时就和室友下下厨

隔壁邻居家有养几只猫
有一只特别有趣
一到半夜就会跳过来
做功课做到无聊时就和猫玩玩
它也很爱玩，常拿头来揉我们的脚
不过有时很调皮，在家到处逛
搞到周围都是它的毛
打扫起来很费力

住在另外一间房的姐弟人都很不错
他们的父母常会从马六甲过来探望
过来时还会煮凉茶
煮很多，所以也有我们的份
家里很多东西也是他们弄的
装过滤器，修理门等等
我们就少了点烦恼
家里的必需品越来越齐全
慢慢的感觉到这里有像个家了
大家都有交流，互相帮忙
希望接下来相处得更愉快

有点不习惯的感觉

搬家了
莫名其妙的感觉
有兴奋，有失落
在旧居待了接近两年
怎么说都会有点不舍
虽然这里只是我暂住的家
但还是要住得舒舒服服
有个舒服的环境才会有心情做功课

以前睡的房间是主人房，三个人一间，很大很大
睡醒时，正前面就是一排电脑桌
房间里就有浴室，从来都不需要走出房门
什么活动都在房间里
功课，听歌，看戏，吵吵闹闹的
没什么人理会
习惯了这个模式的生活

现在睡的房间是中房，也是三个人一间，小小间的
睡醒时，只能看到一面白色的墙
房间里什么都没有，就只有我们的衣物和一些杂物
电脑和功课都摆在客厅
做东西都必须静静的
不然会吵到其他房间的人
这听起来还是旧居会比较好
但这不然，现在整个客厅就我们三个人用
摆满我们的东西，空间很大
环境很舒服，也很凉爽
感觉棒极了

一起住了那么久的朋友也搬来附近了
虽然不是室友了，但我们还是邻居
分开了，感情反而更好
大家新居快乐
赶快把东西收拾收拾
我们来开个新居派对

不上不下的感觉

假期到一半就为了补课而回到学校
搬家搬到一半就为了能上网而留在旧家
新家旧家两边跑
什么都一半一半的
弄得什么心情都没有
功课做到一半就搁在一旁
明明就空闲到无聊了
就是宁愿坐在电脑前发呆也不愿意做功课
还是没有心情去思考下一步该做些什么
整个人的感觉就像浮在空中
飘飘然的，很不踏实
随波逐流，过着烂人般的生活
怎么办？
我要回之前的感觉
充满冲劲，充满力量
感觉......快快回来啊~~~
别抛弃我，我已经很可怜了

搬家

真的好快
一下子就快要两年了
住在原来的地方那么久
有一定的感情
无奈的，还是搬离
想当初要不是有朋友在这为我们安排一切
我们来念书时都不知要住哪里
感恩啊
前几个月，他搬走了
现在大家都要离开了
我只好也选择了新的环境
新环境，新室友
希望会有新的动力
让我在学业上有更好的表现

搬家的朋友们：祝你们搬家顺利，生活愉快

眼神

从一个人的眼神中就能看得出他的思想
刚出生的孩子，他们的眼神是多么的单纯
没有烦恼，也不会有多余的想法
那些都反映在他们透亮的眼神里

长大了
该烦恼的事情逐渐的增多了
学业，金钱，亲情，友情，爱情......
无不让现代的人烦恼不已
眼神不再是当初的单纯
慢慢的出现了沉重，憔悴，无奈......

年长了
经历了岁月的洗礼及摧残
眼神中已是满满的伤感与哀愁
身边的人一个个的离去
留下来的便是最后的输家
因为他必须尝尽所有的悲痛


寂寞的人不一定孤单；
孤单的人不一定寂寞

转折点的假期

这个假期应该会带给很多人改变
生活上的改变，精神上的改变
环境，伙伴，功课......
一切都会来个180度的大转变
起初有点害怕，因为习惯了
怕会接受不了这个改变
但逼于无奈，我只好面对
要从新接受，从新习惯
我想我应该没问题
我可是打不死的“小强”（不是蟑螂）

人与生俱来就是要面对改变
有人适应得了，有些则没办法接受
而又有些人选择逃避，不敢面对
畏畏缩缩的......
一个人的时候选择畏缩
当一个人遇上一群一样畏缩的人
他们选择了牺牲
牺牲？当然是牺牲没有选择和他们一样畏缩的人
原来团结真的是力量
可怕的力量

半个学期的总结

ED过去了
结果呢?
自己的评语：有进步，但空间还很大。
教授的评语：just go ahead...（个人作品）fantasy...（分组作品）

为了得到一些东西，往往就要放弃另外一些
这一次我没有说彻底的放弃
只是学着去衡量该有的重要性
分组功课，我全心全意的去奋斗
因为这是影响整组人的作品
再加上我被套上了“组长”的名号
这使我必须付出超过一百巴仙努力
结果我算是成功了吧
最后的作品被评为：“fantasy”
很让我感到安慰
很谢谢组员们的付出与努力
也很抱歉我不是一个很好的组长
常常给你们脸色看，一直催促进度
这一切的一切换来了绚丽的成果
之前的辛苦，组员间的误会
一一的被抹去了

另一方面，我失去的是我对个人作品的用心程度
虽然没有全心全意，但是我有尽我剩下的力量去努力
结果得来的评语就只是：“go ahead”
没有任何褒贬的意思
成败与否取决于下一次的完成品
开始了下一轮的战斗
这一次我卸下了“组长”的名号
我能全心全意为我个人去努力
要再一次的爬上高峰
祝愿我成功，也希望意外不要降临在我身上

是时候了

一切是时候结束了
那么长久以来的无奈
当初共同拥有的梦想
现在的分道扬镳
我接受了
我祝福了
希望再见面时我们还能微笑的打招呼

好混乱的心情

以为暂时结束了忙碌的日子
这样就可以少点烦恼
结果麻烦的事接踵而来
一起生活那么久的室友要搬走了
我被留下来了
最近的我好像不被信赖
什么事都被蒙在鼓里
我到底做错了什么？
哎！又要烦恼了
我要搬走呢？
还是继续待在这？
我想如果能力允许的话
我应该我离开吧！
多谢你们那么久以来的照顾
我知道我很霸道，脾气不好
所以：“对不起咯”
希望你们以后的生活会更好

第一阶段结束了

天天看日出的日子暂时性地结束了
熬夜已经是家常便饭
不吃不睡的
好像是在修练什么似的
虽然这一次有惊无险的度过了
但对于满意程度还有所保留
还有很大的进步空间
所以在第二阶段来临前要做好准备
不然之前的努力都付诸东流
在没开始日第二次大战之前
先到处去走走
拍拍照，看看电影
坐在电脑前的日子还长的很呢！
补充精力，再来开战
保佑我吧！！！

羡慕

好一段时间没有回家了
在外头过着一个人的生活
一个人吃饭，一个人看书......
可能我不是好人吧
没人愿意陪我......
偶尔身边的经过
让我羡慕不已
有父母家人前来探望
送上暖暖的问候
尤其是接近要开学的时候
一批批的家长带着儿女寻找他们未来的窝
我抱着羡慕的眼光看着他们
也很妒嫉他们
长那么大了，还需要父母陪？
这些可能不是我能奢求的吧
在家里每个兄弟姐妹都很独立
年级轻轻就自己赚钱
补习费，杂费，一切的费费费
都是自己一律承担
这不只是精神上的独立
还是经济上的独立


中学毕业了
身边的朋友都朝着自己的梦想前进
有好多朋友的父母在很早以前就安排好了
安排好要去什么学校，什么国家升学
他们压根儿不用烦恼
再一次让我羡慕......
我呢？
还是一样的命运
自己找学校，自己大老远的去报名
什么都自己来，自己做主
听起来很不错
但是其中的辛苦只有自己能回味
一切成定局
结果家里经济能力问题
差点我就要变成“无业游民”
最后还是靠自己的努力下把问题解决了


学院里
好多同学朋友给我的感觉很无忧
羡慕他们不需要烦恼家里的事
不需要担心钱的问题
只要烦恼他们的功课就行了
如果那些同学都不能把自己的学业照顾好？
那么你还是回家耕田吧！！！

假仁假义

好假，好虚伪
为什么人越长大就会越虚伪
是为了保护自己，还是别人也这样对待自己
在这种龙蛇混杂的世界里
人人都戴上了虚假的面具
用真诚待人的心越来越少了
有时真的分不清楚该相信谁？
需要你的时候就把你奉承上天
不需要你的时候就把你贬入地狱
变脸的技术简直出神入化
我还能相信谁？
谁还能让我相信？

我不是好队长

我的表达方式，我的表达能力
都不够好，不够水准
不配带领你们吧？
我霸道，我独权
只会强迫你们开会，只会一直吩咐你们做东西
自己悠哉游哉？
吩咐好要做的东西，开会时什么也拿不出来
我能怎样？
骂人？打人？
Oh no......不可能
我已经是千古罪人了
一起去买个东西，摆臭脸给我看
我能怎样？
一样臭脸？还是翻脸？
这个队长不是我要的，不要以为我做什么都是应该的
不过至少我做了我应该做的事，你们呢？有吗?
完全不了解我要怎么面对你们的“老板”
如何应付的他“弓箭”
箭好像射不到你们那样
要你们改点东西好像是在求你们
你们是来当当看什么是“队长”
“队长”=让人排队送巴掌
帮帮忙好不好？
我们是同班同学，一样的身份，一样的地位
试着站在我的立场想想能吗？

炎热的夏天

过了那么多年的夏天
今年的夏天过得比较特别
特别热，特别累，以及特别多功课
简直就是热昏头，忙昏脑
刺激到不得了
一连好几天都没下雨
放学回来后想睡个午觉都辛苦
勉强睡下去后，不久就会全身汗水的醒来
比桑那更有效，达到不运动也能狂流汗的效果
期待着老天爷可怜可怜我们下点雨滋润膨胀的心灵
可是就下了那么几滴雨就“收工”了
这样使天气更加炎热，感受到热气在上升
影响思考和做功课的心情
没有豪雨至少也送上微风
不然真的会疯掉

担心

剩下的时间越来越短了
所有的功课已经被交待下来
有个人的，有小组的
好多好多的功课
之前没心情做，就没去理会
有心情了，时机却不对
结果什么都做不成
一拖再拖
不过我唯一有在做的功课是小组的
因为不能因为我影响大家
所以不管怎样都要把小组该做的东西都做好
这学期第一次评估或许没问题
但第二次评估就很难讲了
没有充裕的时间
加上在第二次评估的同时要交完所有其他科目的功课
所以堆得像山高的功课不知做的完吗......
这学期不能再出意外了
不然我的成绩真的就完蛋了
担心......

跟我作对

不知道这一切是不是我的错觉
每当我认为是这样的时候
事实总是相反
让我觉得“我错了”
我越在乎的事
往往就是失败收场
没有在忙功课时
没有人会来找我喝茶，吃饭，打机等等......
当要开始忙起功课的时候
“Hey,喝茶咯！”，不然就是“打机咯！”
就打乱了我一切的行程
或许拒绝他们，我就能继续我的步伐
可是我很少时候会选择拒绝
因为一旦我选择了拒绝
别人都觉得我不给面子
出来一下下又不会怎样
所以啊？人难做，难做人

回到一个人的生活

近来的我给人的感觉怪怪的
或许是太多心事埋藏在心底
能说的都已经毫不留情地说了
剩下的就只好自己在夜里对自己倾诉
也不知道自己到底在忙什么
就一直活在一个人的空间
一个人的午餐，一个人的晚餐
为什么没有早餐呢？
因为早餐对我而言已经陌生了很多年
陌生？
好像原本熟悉的都变陌生了
陌生得不敢出声
就静静地让他从身边走过
已经分不清坐在身边的到底是谁
从前的我根本不可能接受这样的生活
现在的我被迫着适应这样的生活
强迫我接受，因此我也只能接受
回到一个人的生活
好想一个人去旅行
到一个没人认识我的地方
一个小岛或者一个小镇都能
只要能让我静静思考
思考我接下来的路应该怎样继续
是时候改变方向了还是笔直地向前走

新挑战

经过了一年半的磨练
曾被认为是块朽木的我
慢慢地在各个历练中成长
开心的，难过的；成功的，失败的
努力后登上了高峰；失足地跌下谷底
尝尽了人生的起起伏伏
庆幸的是现在跌倒了还有机会再来过
新的挑战来了
蜂拥而来的挑战，不给任何喘息的机会
在还没接到挑战前就已经感到害怕了
但挑战来了，确确实实的摆在眼前了
没有理由再逃避，也没有办法再退缩
所以只好再一次的努力，拼命
不顾一切地向前冲
往成功之路迈进吧！！！
朋友们，我们约好在成功的顶峰碰面咯！！！

捐不出血？

早上一睡醒，不好的事情发生了
家里竟然停电
不好的预感
整座大厦都没停电，唯独我家停电
历史又再一次重演
被有关当局制电了
我就自然而然地到门口拾起“红信”
看了看，才一个月没还就制电
有没有搞错哦
没办法，只好硬着头皮去还
这些事根本不是我范围里应该做的事
一次还好，可是这已经是第二次了
去学校找教授prove功课
在楼下看到有捐血运动
反正都来了，索性的就去参与
上一次已经有经验了，所以不会害怕
可是捐的时候，血出得很慢很慢
很多人捐好了，我还坐在那
整整半个多小时，一包450ml的血都不会满
护士只好重新的帮我插抽血管
一插就插了三四次
手臂黑青加上肿了
麻痹了一段时间
好失败的一次捐血经验哦
捐了后就去找教授
prove好功课跟朋友借摩托车去还电费
搞了半天还要回那个没有电的家
真的是......

Alien模型制作比赛

趁着上个学期空挡的时间
和几位同学一起参加了Alien模型制作比赛
基于功课上的需要
所以我们对模型的制作方法有基本的概念
画了最初的模型稿
然后再讨论它的历史背景
接着我们就从骨架开始，然后是身体
最后加工上色，一步一个脚印地去完成整个模型
在短短两个星期内把所有东西做好，包括写报告
根据比赛规则
只要能进入前十强的作品就必须要到马六甲做presentation
把作品和报告寄去后一直期待着好消息
等了又等，到最近才有消息
原来因为比赛人数不足
所以主办单位决定取消比赛了
他们通知我们前去拿这一次比赛的纪念品
虽然有点失望，但总比什么都没有来得好
纪念品还蛮丰富的，有比赛证书，T-shirt,海报......
整整一大袋东西，好重哦
不过辛苦的是我们必须大老远的去拿回来


颁奖典礼？？


Alien模型正面

侧面


木乃伊


有荧光的哦！！

开战

还开始没多久的学期就要开战了
在还没做好准备的情况下就被功课袭击
激烈的战争慢慢地延烧着脑袋
脑细胞里的思维已经蓄势待发
迎接一个个不可能的任务
一关关地向前迈进
中途不时会出现意想不到的意外
但并不完全是负面的
偶然会有意外的惊喜
在可怕又刺激的战争中
就算踩到致命的地雷
没到最后是不能轻易放弃的

体谅=迁就？

体谅与迁就根本就是两回事
凡事体谅是好事
了解他人的难处
体谅他们的辛苦
相反的事事迁就别人就不一定是好事
不过生存在这世上能不去迁就别人吗？
客户？老板？同事？
无法迁就的人就无法被认同
体谅和迁就是两份辛苦的差事
不是每个人都能容易胜任的

为什么就是没人去体谅我们和迁就我们呢？

哈哈！烂成绩！

成绩很烂，为什么还笑得出呢？
原因很简单，过去就让他过去
就算哭也没用
经历过那么多事，慢慢地会试着想开
上个学期频频出意外
让人措手不及
结果我就失手了
班上的同学每个也是如此
因为在之前的学期，人人成绩优异
所以才跌得更严重
希望不会影响大家的心情
这个学期再来过
一定能成功

新学期，新环境

开学三天了
心情还是没有办法适应
依旧停留在上个学期失败和假期的安逸
一起同甘共苦那么久的学长搬出去了
很感谢他那么久以来的照顾
在学业及生活上给予我的帮助
学长搬走了，学弟搬进来了
还在适应的阶段
因为环境不一样了
房间的格局也不一样了
感觉像是刚来念书的情景
房间在开学前打扫得干干净净
阳台，地板，书桌......努力过的痕迹被擦去了
可是心里受的伤痕还是一样深深的留着
依然是自己一个人的我
不知道是少了从前的冲劲还是勇敢
害怕，软弱的心态不时地出现
能撑过去吗？
上学期的成绩到现在还没接过手
但已经知道某科的成绩了
比想象中的差了很多
其他科目更不用说了
还没开战军心就动摇了
这场仗能打赢吗？

GYM

这个假期里的运动真的是多姿多彩
先去Pulau Redang 环岛游
一直喜欢游泳的我当然十分开心啦
把握机会拼命地游
回到新山，朋友就约我打羽球
好久没打得痛快了
在中学时期，打羽球是我每个星期定期的运动
由于待在吉隆坡念书
一忙起来可说是六亲不认
更何况说是去打羽球
所以球技就越来越差
不过打得开心就好
一个星期里就连续打了两轮
原本还有第三轮的，可是因为太累了
所以没去啦
今天哥哥有去健身中心
随口问了问我要不要去
反正也没事做就跟去见识见识
从没去过健身房的我有点期待
健身房在店面的二楼
面积还蛮大的，运动器材也很齐全
刚开始什么都不会的我就先去跑步
跑了个二十分钟，大概两公里
之后那里的教练和哥哥都各自有教我一些基本的肌耐力运动
好吃力哦，都怪平常没有什么运动咯
一个多小时后，我们就回家了
流了好多汗，好累哦
这些运动大概让我消耗了三百到四百卡的卡路里
不过回家饱餐一顿就一切都白费啦
没办法，就是爱吃
假期多运动，为开学而做好体力的准备

傍晚

听很多人说喜欢清爽的早晨
也有很多人说喜欢有月亮婆婆陪伴的夜晚
而我呢？却偏偏喜欢短暂的傍晚
忙碌了一天，结束的时候就是傍晚
上班族们纷纷回家休息吃饭
路上都是拥挤的行人和车辆
吵闹的人群加上汽笛声不断的车辆
这些是都市里的情景
我喜欢的可不是这些喧闹
而是我家外面山坡上的情景
为了黑夜降临而开的路灯
被橙红色渲染的天空
造就了一幅大自然的画作
吹着微风，走在路上欣赏着夕阳
好久没有这样的写意了
消失在即的夕阳让我更珍惜短暂的快乐

再一次的Desaru之旅

从热浪岛回来后待在家里没几天又到Desaru去玩
已经被晒到黑漆漆的皮肤，这一次可受罪啦
我们一行五人，凌晨五点就出发了
为了就是看星星，看日出
年轻人没一会儿就饿了
所以我们准备了一些些食物去吃
到了那窜来窜去的，找不到适合的地方
最后到了一个之前在办海边演唱会的沙滩
看完日出，我们转移阵地到另一个海边


日出前的男孩

包袱（垃圾不是我们的）

大合照(太阳好猛哦）

美丽的浪花

水中嬉戏

海边break dance（好久没练了）

Alice和我

玩累了......

凡走过必留下痕迹......



才没玩几个小时大家都累了
可能是因为早上太早起床了吧
冲凉收拾后，坐在海边的亭子吹吹海风
放松了很多（我也黑了更多）
大家说好下次带更多人来玩

所剩无几的假期

短短的两个星期假期就快过完了
一个星期用来大玩特玩
发泄沉淀已久的压力
但是好像有点玩过头
在热浪岛时，我第一次尝试了他们所谓的Clubing
不过没留下什么好的印象
或许那些场所不是我该去的地方
还是那里的Clubing不好玩？不得而知？
从热浪岛回来的第二天
朋友从Segamat来新山玩
隔天又有一位朋友从马六甲来玩
我就舍命陪君子
跟他们到处去玩
我们七早八早，摸黑到Desaru去看星星和日出
之后就找个地方玩水
太阳好猛哦
我已经晒到像黑炭了
这一次简直就变成了炭灰
没办法，朋友难得能来玩
他们回去后，我就要好好休息
吃多多好料，补充精力
迎接新学期的到来

Pulau Redang之旅

三天两夜的Pulau Redang之旅终于到了

提前一天坐朋友的车到马六甲集合
我们租了一整辆巴士
整个旅团有39个人
晚上十点从MMU门口出发
从马六甲到登嘉楼差不多九个多小时


第一天

在码头等船

上船出发

海边的山洞

一条通往其他旅馆的桥

悠闲时光

More More Tea

晚上和一班刚认识的人喝酒


第二天一大班人（海洋公园）

与鱼共游

海参与我

教练喂食鳗鱼

回航跳水记

休息时间

再一次出海浮潜

投入海的怀抱

水底的我

不知道是什么生物？？

教练与我

大家晒好黑哦

浪花一朵朵

Air Brush纹身

大家的纹身

Nemo

可爱的珊瑚

紫色的珊瑚

我们绕这座岛游了一圈


第三天回家咯

斌与我

元俊与我（晒到都很黑）

结束了精彩的旅程
回家尽然花了我将近十八个小时的时间
到新山的家已经是半夜三点多了
不过这一切都是值得的
玩得超开心，又认识了很多新朋友
现在可以开始准备下次的旅程咯