厕所，我跟你有仇啊？

才搬进新住所几个月
家里就频频出事情
养的hamster无端端不见了
独守笼子的hamster也病重死掉
厕所的花洒也莫名其妙的掉下来
虽然还能用，但是会把天花板弄湿
勉强用了一阵子
晚上，厕所的灯也不认输的坏了
冲凉没灯？！没关系，摸黑慢慢地冲
才冲完凉没多久
厕所传来一阵巨响
起初以为是沐浴乳等等的东西掉下
可是一进厕所，我真的哑口无言
厕所的天花板竟然掉了下来
无言......
怎么办?不知道......
庆幸的是没在我冲凉时掉下
不然我现在不会在写部落格了
而是躺在医院等人来探望

胸口前的痛

昨天午觉醒来，胸口莫名的闷
室友催我去吃晚餐
一路上一句话都不想说
胸口由闷慢慢变成了痛
痛得连我的“东炎炒饭”都难以入咽
这几天我都没干什么大事
就是很平常地过我的日子
为什么胸口会痛？
想了想，应该是功课的压力慢慢降临了
开始感受到时间不够了
加上家里遇到的问题
身体一时间还适应不来
胸口就发出了警告
要我接受接下来会发生的一切事情
也让我知道应该把所有事情安排好
把时间排开，不要把排山倒海的事一次性解决
我已经不是那个当初的我了
没什么能耐去熬
一不小心就会倒下
所以是不是真的能做到
我还不清楚
因为我太随性了，爱怎样就怎样
谁能教我把心定下来？

会不会

我什么都不会
不会画画
不会运动
不会唱歌
不会演戏
不会跳舞
不会摄影
不会交际
不会管理
不会领导
不会撒娇

我会什么？
我会埋怨
我会骂人
我会自闭
我会无礼
我会自私
我会卑鄙
我会耍奸
我会狠心
我会装傻
我会疯狂

那些不会的，都是我想要会的
会的呢？没办法，那就是人性

这样的我

在别人眼中的我是个疯子
随时爱干嘛就干嘛
爱怎样就怎样
没有一点理由，没有一点的规矩
时常发疯去掩饰自己心中的不安
伪装自己的懦弱


其实人都是很表面的
表面的当你是好朋友；实际上你什么都不是
表面的关心你照顾你；实际上你什么都不是
所以我也是很表面的
表面的坚强；心里的软弱
表面的开心；心里的无奈
所以别以我的外表去衡量我


需要我的时候，我就是你所谓的朋友
不需要我的时候，多希望我消失在你视线范围
我就是那种能被利用的朋友
当我有什么事时，谁会真心诚意地关心我？
都是一些表面虚假的问候
听了心都凉了一半


友情放在心里不能吗？
为什么友情都是需要一些表面的做作才能维持呢？
要长见面才算朋友，要常聊天才算友情？
稍微拒绝邀请或帮忙就不是朋友？
我就是那种不被当成“朋友”的朋友
一个只想用心去交朋友的人
结果是没有什么朋友的人


很多人说知心的朋友几个就够了
这话说得很对
因为对着一班不懂用什么心态对你的人说心事
真的是有够可怕
可能会被当做白痴也说不定
有时候一个人对你很了解
反而不是一件好事
所以什么都要适可而止

我家的小宝贝

家里多了两个小宝贝一段时间了

还没来得及正式介绍给大家

他们已经快要为人父母

真的是好努力哦

刚成为家里的一份子

可能是陌生，不习惯

显得很害怕

稍微动一动他们就会很激动

不过反应都很可爱

他们很怕我正面对着他们吹风

每当我这样做的时候

他们都会吓到“翻车”

有时他们会紧张到自己跳起来躺着

我就会很开心，然后笑很大声

因为实在是太可爱了

刚睡醒（被我吵醒的）

怀孕的妈妈

立正站好

泪眼汪汪看着远方（思念家乡？）

20岁

10月10日晚上11点开始

我的生日祝福来自四面八方

Facebook,Friendster,SMS......

就连学院的教授都通过Facebook祝福我

隔天，一位认识很多年的好友

虽然人身在韩国，不过还是打了越洋电话给我

他们真的让我好感动

但真正惊喜的是我以为一切都结束的时候

朋友们趁我和室友出去吃饭时

偷偷拿了蛋糕和一张生日卡片送到我面前

让我措手不及，也很开心

接着一大班人去一间新开的cafe吃东西

边吃边玩，玩得很开心

大家好久没有聚在一起玩了

cafe那里的人帮我们拍照

还请我喝饮料

可能我是第一位在他们那里庆生的吧

生日卡片

朋友们的祝福语

Terry:“真的很谢谢你们让我过了一个那么开心的20岁生日。”

三年级

进入学院生涯的三年级

也是最重要的一年

决定我们那么久以来学习的成果

三年级开课第一天

发现班上有两位同学因某种原因停学了

一起奋战了两年

觉得有点可惜

从开课以来我就抱着一个希望

就是大家能一起努力，然后一起毕业

但往往事事难料

就只好祝福他们会过得更好

我们依然是同学

只是在不同的阶段罢了

虽然班上有两位同学离开

但是却多了三位学长的加入

整个班上的气氛变得很不一样

需要时间去适应

不过我想应该没问题

上个学期成绩揭晓

成绩又退步了

很多科目都在预料之内

因为自己付出多少努力，自己知道

也没什么好埋怨的

成绩是靠自己得来的

这个学期要拼了

不然再退步的话，我可吃不了兜着走

不及格

我即将要面对进学院以来第一科不及格
不是我不会做，也不是我不要做
而是一切的一切都无法掌控
所以我失败了
知道后，后悔了
想想后，认错了
就只好面对

原来早上没有厕所

2009年9月18日
清晨6点就搭LRT出门到巴士车站
准备买车票回新山
之前听朋友说车站正在装修
所以必须先买车票
再到Bukit Jalil上车
真的是有够麻烦的
一到车站便有人上前卖票
他说直接在那上车
想到能省麻烦就省吧
当下就买了立刻上车的票
当时想上个厕所，不然要很久以后才会停车
上车放了东西，叫朋友照顾
就冲下车去找厕所
先到大家都熟悉的麦当劳
上到二楼找厕所
厕所外头放了正在清理的牌子
门还锁得紧紧的
算了......
去附近的mamak店找厕所
结果那么大间mamak店竟然没有厕所
搞什么飞机嘛！
后来觉得没办法
走回车站里底楼找厕所
那个厕所是要付钱的
所以我想应该没问题了吧
结果没人......无言......
厕所没上到，换来的是一身的汗水
巴士还差一点就要抛弃我离开了
真的是无奈啊！

终结：原来吉隆坡的早上是没有厕所的

第100章

写着写着,就写了100篇文章
有各式各样的心情参杂在里头
还没开始写部落格前
我都把自己的事记录在日记里
接触到部落格后
渐渐地爱上了把事情记录在这
除了文字以外,还能和大家分享我拍摄的照片
部落格与日记不同的是一个是公开的,一个则是隐私的
我选择了公开我的想法
慢慢习惯了在部落格叙述我所发生的事
一遇到不顺心的事就会在部落格里大写特写
可能有些人会认为部落格不是用来埋怨的
可是我觉得总比我去跟吵架或干嘛来得好吧
写了那么久的部落格，也认识到一班部落格朋友
大家都会互相给予鼓励
接下来我要继续我的部落格之旅
朝第1000章迈进

不说话

沉默是金？

真的这样吗？

怎么我不觉得呢？

在很多人的眼中，我不是个沉默安静的人

换言之是个有什么就讲什么的直肠子

以前的我比较严重，讲话完全是没有经过大脑

现在就会试着过滤，在适当的时候讲适当的话

该闭嘴的时候就会静静的呆在一旁

不过当我不出声的时候大家都会觉得我怎么了

其实我根本就没有怎么了

只是选择了沉默

可是这个时候的我好像是犯人

被觉得做错事，或者心情不好

老是黑着一张脸，像是全世界欠了我钱那样

所以沉默是金吗？

对一些人或许是吧

家乡回忆录

霹雳州，怡保县，安顺区，十二碑新村

这里是妈妈的家乡

也是我长大的地方

在这里充满着儿时的回忆

外公的家；外公的摩托车

外公的为我们织的摇篮网

一切关于对外公的回忆

从小外公就很疼我们兄弟姐妹

舅舅阿姨们也很疼我们

时常买东西给我们

五岁时因爸爸工作的关系

我们全家人搬到了柔佛州，新山县

一住就住了十多年

所以现在我都是跟别人说我是新山来的怡保人

大家听了会来不及反应

因表舅结婚关系

我回到了充满回忆的地方

好久没有好好休息了

趁着空挡的时间

我骑了一辆妈妈们去巴刹买菜的脚踏车

当时留了长发，天气好热

所以只好绑起来（怪人一个）

拿了我的DSLR就装起专业人士一般到处闲逛

熟悉的路径，熟悉的建筑，熟悉的空气

不熟悉的人，不熟悉的事，不熟悉的物

外公家外面的储藏室

（好久没有进去了，感觉蛮恐怖的）

工人在浇水

（这些应该是油棕树的幼苗）

旧式的铲泥机

（它出产的时候，我都还没出世呢）

KA 6113

（不知是谁那么有心，还保留着这个古董）

破烂不堪的房子

（晚上来探险应该蛮刺激的）

村子的唯一一间图书馆

（以前好像是我念过的幼稚园）

途中我遇到很多印度小孩

他们都抱着看到怪人的态度看我

让我怪不好意思

他们还一直走到我前面

示意要我拍他们

不好意思哦，那时已经接近晚上

拍你们黑黑的样子

快门应该会变很慢

然后就模糊掉

况且我没有带脚架

一段时间没有回来

四周围的建筑物都翻新了

村子也越来越大

有好多新建的房子

变得和以前很不一样

人事物随着时代的变迁跟着进化

但回忆是唯一在我们心里不便的

认真与不认真

当你在认真时，别人不认真

你会很生气，怎么那个人没有教养

当你不认真时，你总不会认为自己没有教养

也不会想到别人怎么看你

所以别一味地看到别人的不好

同时也要看看自己是否也犯了同一样的错误

人的眼睛总是向前看，从来不拿片镜子照照自己

要向前走时，先看看自己是否已经准备好了

别五十步笑百步，笑掉别人的大牙

假如我有一百万

假如我有一百万，我要帮妈妈还清房子的贷款
假如我有一百万，我要帮哥哥还清车子的贷款
假如我有一百万，我要帮姐姐还清房子的贷款
假如我有一百万，我要帮自己还清所有的学费
假如我有一百万，我要供弟弟上理想大学念书
假如我有一百万，我要让妈妈出国旅行和探亲
假如我有一百万，我要独自去不同的国家游学
假如我有一百万，我要用一部分的钱学做生意
假如我有一百万，我要让妈妈没忧虑安享晚年
假如我有一百万，我要把一部分的钱存进银行
假如我有一百万，我要用一部分钱做慈善活动
假如我有一百万，我要学一切小时候想学的事
假如我有一百万，我要........................................


假如你有一百万，你会想要做什么呢？

螳螂

被蚂蚁攻击的螳螂

螳螂拳

装可爱的螳螂

一说起螳螂，大家都会想到那一句名句：“螳螂捕蝉，黄雀在后”
再不然，大家就是会想到周星驰千王之王电影里的：“螳螂拳”
螳螂对我而言呢，就是一种看起来威风凛凛的昆虫
不过我从来没有看过螳螂捕蝉
小时候住在乡下，家里常常有各类的昆虫光临
螳螂是我家的常客，它最爱悬挂在窗帘上
停在窗帘上双手摆出大家以为的“螳螂拳”
所以我一看到它的就闪得远远去，唯恐而避之
可是偏偏我的堂哥，个个都爱螳螂
一有螳螂光临，他们就兴奋地去抓它来玩
我也不明白有什么好玩的
有一次我被发现很怕螳螂，结果惨不忍睹
我被螳螂“调戏”，一切都是堂哥布的局
到现在还对螳螂保持一份尊敬，不敢随意靠近

这就是我

自我保护意识强，不能踏入我的禁地
对一切不公平的事都抱着好打不平的心态
对我好的人，会双倍的回报
对我坏的人，会无限的“回报”
在该奋斗时努力；在该休息时糜烂
偶尔做出一些让人傻眼的事
讲出一些让人疯掉的话
好奇心极其强烈，对有意思的事都尽可能尝试
爱自由，忠于自我

太过于直肠子，常常无意伤害别人
世界是不公平的，没办法强求
常常无意间做了烂好人
最后自己收拾烂摊子
懒惰是我的天性；糜烂是我的借口
不出声，不做事时
我就是坏人
捧着一副别人欠了我钱的样子
爱懒懒地躺着什么事都不做
度过一整个下午
怕约束，我就是我

赶功课的日子

每一次赶完功课就会对自己说：“下一次要提早做好，不要再那么辛苦了！”
结果每一次还是到了最后关头才会想要去做
不过我想就算提早做好，以我的性格来说也不会放着不管
一定会改了又改，到头来反而更糟
经过了那么多次，或许是我运气不错
都能算是顺利过关
但幸运女生不会永远站在我这边的
在其中我也尝试过一次严重的失败
这种滋味真的是难受
那时的我好害怕，好后悔，好无奈
一度的堕落到谷底
做什么事都没办法尽全力
用尽放假的时间去恢复
把脑袋放空几个星期
希望有新的力量，新的生命回来
之后的我算是活过来了吧
慢慢地做回自己
做自己想要做的事，过自己想要过的生活
原来我要的生活是自私的
自私的只想要自顾自地做自己的事
不让任何人来打扰
有时自私是件好事
可以少很多烦恼，少很多约束
到最后关头可以不顾一切的为自己的事而努力


暂时挥别赶功课的日子，你们不用着急的来找我......

原来什么都不“鸟”才是王道

到现在我才知道什么都不“鸟”就会少点烦恼
少了联络的烦恼
少了被追债的烦恼
少了要去追讨的烦恼
少少少......
不用烦......
不用去理会别人的感受
我由始至终都对自己说：“不要去管了啦！”
可是我一直都做不到这一点
最后就背负着一大堆烦恼
自己也越来越窝囊
只要别人说一句狠话
就不敢去要求别人
硬生生地把无奈吞进肚里
现在我要开始学习“不鸟王道”
一切事物都不要争着去理
静静地......

p/s:拜托，不要随便说一句：“不用鸟他，不用还的啦！”，就把责任推得一干二净，现在不是你要不要理的事，而是道义上的事。被追债的人不是你，是我......请体谅......

真的公平吗？

公平真的存在吗？
为什么一些人咬着金汤匙出生；一些人则一出生就被病魔折腾？
有钱人越来越有钱；穷人越来越穷
或许有些人会说这一切都是命
所以呢？我们该认命吗？
不单单是命，就连种族间都有不公平的对待
为什么之前黑人会被欺负？为什么白人就有至高无上的权利？
为什么一样国籍的人，却因为肤色不一样而遭到不一样的待遇？
法律公平吗？
有钱就无罪；没钱就判死刑
我想是因为人类的心吧
人是偏心的，因为心脏长在左边
人都很难发现自己的偏心
因为各个不同的理由而偏心
衡量公平的秤到底还存在在人的心里吗？

病毒

现在的病毒犹如流感般的强悍
不管你是用什么防毒软件都好
它都会想尽办法地侵蚀你的系统
稍微一个不小心就可以和电脑说：“Bye Bye”
不能这样啊~尤其是在这个关键时刻
赶着比我们命还重要的功课
电脑慢一下，慢一下
我们的心也跟着慢一下，慢一下
电脑停了，我看我的心脏也跟着停吧
不要吧！！！


p/s:病毒远离我......不然我翻脸比翻桌子还快......